Es war einmal ein
kleines Mädchen namens Mary, das sehr begabt war. Jedermann
war glücklich, sie zu sehen, denn ihr fröhliches
Gemüt und ihre blitzenden Augen konnten keinen kalt lassen.
Und darauf war Mary auch zu Recht sehr stolz, weswegen man
sie auch kurz nur PROUD MARY nannte, und
alle wussten wer gemeint war.
Eines Tages zog Mary aus, es müsste 74/75
gewesen sein, um die große weite Welt zu bestaunen.
Das Geld dafür hatte sie in den Fußgängerzonen
der umliegenden Orte mit ihrer glockenklaren Stimme verdient.
Wobei sie aber eigentlich immer nur zwei Lieder präsentierte.
Das erste war ein Volkslied und SONG 2 eine
selbst komponierte Melodie.
Auf ihrem endlos anmutenden
Marsch stand sie plötzlich vor einem Schild mit der Aufschrift
„Hölle“. Sollte dies der falsche Weg gewesen
sein, sollte schon hier die Reise unserer lieben Mary zu Ende
gehen? Tränen überströmt flehte sie Gott um
Hilfe an: „Oh Gott, jetzt bin ich schon so lange unterwegs,
ich glaub’, I’M GONNA BE 500 MILES,
und nun steh’ ich direkt auf dem HIGHWAY TO
HELL! Steh’ mir bei, Herr!“ Und da der
Himmelsfürst seine treue Magd, die noch dazu Namensvetterin
der Mutter seines Sohnes war, nicht im Stich lassen konnte,
schickte er sieben ANGELS, die Mary in eine
Stadt namens CALIFORNIA brachten. Da es schon
spät war, suchte sie ein Wirtshaus, um dort zu übernachten.
Ihre erste Anlaufstelle der Herbergssuche war im Nobelviertel,
woraufhin sie schon bald einsehen musste, dass sich in dieser
SCHICKERIA keine Bleibe finden würde.
Ihr zweiter Versuch zeigte ihr das andere Extrem Californias.
So stellte sich schnell heraus, dass sie sich ein sehr verrufenes
Obdach gesucht hatte; doch mit ihrer guten Laune zog sie sogleich
alle Blicke auf sich.
"Hey, das ist
ja mal `n HONKY TONK WOMAN", hörte
man aus der Ecke einen jungen Mann rufen. Und tatsächlich
war auch jener Kerl unbeschreiblich hübsch, man könnte
fast sagen the world's most HANDSOME MAN.
Er stellte sich höflichst als ein gewisser MR
JONES vor und sprach sogleich von Liebe auf den ersten
Blick:" Ach Mary, sei du mein BROWN EYED GIRL!
Nie dachte ich, Eine für mich zu finden, doch jetzt glaub'
ich's. I'M A BELIEVER!!! Also lass uns nicht
lange um den heißen Brei herumreden, BE MY BABY!",
rief er in den sternenklaren Nachthimmel hinaus.
Als der Wirt auf die Sperrstunde verwies und laut „CLOSING
TIME“ in die Menge brüllte, warnten ihn
jedoch seine Freunde: "Bist wohl eher ein DAYDREAM
BELIEVER! So ein schönes Mädchen und du
denkst, sie wird dir treu sein? Das ist doch sicher 'ne BITCH!
Erinnere dich, wie war's im SUMMER OF'69,
als du auch die große Liebe gefunden hast, mit der zu
SURFIN' in USA warst, und
die dann später mit einem POSTMAN durchgebrannt
ist. Wart nur ab, die bricht dir doch nur das Herz; ich werd’s
dir beweisen. WHEN I COME AROUND, wird sie
auch mich anhimmeln! "
" Nein, nein, sie ist anders", entgegnete er, "ich
bin überzeugt, sie ist es, die ich suche und wenn nicht,
dann können wir noch immer FREUNDE BLEIBEN.
Trotzdem bin ich mir sicher: I WANT TO HOLD YOUR HAND,
MY GIRL!", sprach er währenddessen
er sich zu ihr umdrehte.
Doch, sie war verschwunden.
Und in die Misstöne seiner Freunde zog sich der Himmel
zu und schwere Regenwolken hingen im Nachthimmel.
Da hörte er einen Schrei: "HELP!"
tönte es aus dem nahe gelegenen Wald. „Mensch,
warum regnet’s gerade jetzt so stark. HAVE YOU
EVER SEEN THE RAIN wie diesen?“, rief er im
Lauf seinen Kumpanen zu. „Nie im Leben“, meinte
der eine, “aber als ich den BAD MOON RISING
gesehen habe, ahnte ich schon so etwas. Ob das noch mal aufhört?
Oh Gott, WHO’LL STOP THE RAIN?“.
„Seit ich hier bin, schüttet es jeden zweiten Tag
und dabei dacht’ ich immer, IT NEVER RAINS IN
SOUTHERN CALIFORNIA! Da lob’ ich mir meine
gute alte Heimat, ja ja, SWEET HOME ALABAMA!“
Im Wald angekommen
fand Mr Jones Mary gebeugt über eine andere junge Frau.
Mary weinte und konnte es kaum fassen. "HEY JUDE",
winselte sie "lass mich nicht allein! Sag’ doch
etwas, NUR EIN WORT!" Wie Mr Jones nachher
erfuhr, handelte es sich um eine langjährige Freundin,
der Mary sehr verbunden war, denn Jude hatte sich entschieden
gegen Tierversuche in Südostasien eingesetzt. Während
sich Mr Jones mit seinen Kumpanen beraten hatte, hatte Mary
ein Gekreische von der Lichtung vernommen, war dorthin geeilt
und hatte Jude am Boden liegend erkannt. Sie hatte nur noch
berichten können, was vorgefallen war. Sie war einem
Tierfänger auf den Fersen gewesen und als sie ihn zur
Rede gestellt hatte, hatte dieser mit einer großen Dose
Hundefutter auf sie eingeschlagen. Als Beschreibung konnte
sie nur mehr mitteilen, er hätte wie ein bösartiger
ZOMBIE ausgesehen.
„Was ist das
für ein Pfeil, der in ihrem Arm steckt?“ wollte
Jones wissen. „Das ist kein Pfeil, sondern so ein Stab
für Hexer, ein WONDERWALL! Da steht
was geschrieben, hm, NARCOTIC, also ein Betäubungsmittel.
Dann musste sie zumindest nicht sehr leiden!“, beruhigte
sich die schluchzende Mary, die mit Nachnamen Sloopy hieß.
Doch Jones konnte sich damit nicht abfinden: “Da fällt
mir nur einer ein, der das gewesen sein könnte. Ein Mann,
der Alligatoren und alle sonstigen Kriechtiere verzaubert
und mit ihnen rituelle Tänze zu fetziger Musik veranstaltet.
Er nennt es dann immer CROCODILE ROCK. Ein
Mann, der vor Arg und Bosheit nur so strotzt, es ist kein
Geringerer als der berühmt-berüchtigte BAD
LEROY BROWN! Um ihn zu besiegen, wird es nötig
sein, meine Freunde zu benachrichtigen. Hey C’MON
EVERYBODY!“
„Gut kombiniert, du kleines Würstchen!“,
drohte ihm jener MR BROWN, während er
just in dem Moment aus einem Gebüsch sprang. Brown zog
ein Messer und ging damit auf Jones und seine junge Begleiterin
los. Beide wussten, dass sie keine Chance gegen ein kampferprobtes
Schlitzohr wie Brown haben würden. Die Lage erschien
aussichtslos!
Doch da, ein Silberstreif
am Horizont! Jones’ Freunde kamen angeritten und ehe
sich der Gangster versah, saß Jones schon auf einem
prächtigen Rappen und ergriff mit den Worten „Halt
dich fest, Mary! HANG ON SLOOPY!“ deren
zarte Hand.
Nachdem Mr Jones seine
Mary an einen sicheren Ort gebracht und wieder etwas beruhigt
hatte, meinte er:" Sei nicht traurig. Wahrscheinlich
ist Jude jetzt KNOCKIN' ON HEAVEN'S DOOR!
Mary, lass uns ein DENKMAL für sie bauen,
sodass alle Leute EIGHT DAYS A WEEK sehen,
was sie für den Tierschutz getan hat."
Gesagt, getan. Daraufhin wurde auch Mary wieder glücklich
und beide wussten, dass sie unausweichlich zusammengehörten.
"Nun muss ich echt sagen I FEEL FINE
again!“, strahlte sie ihn an, “Ich hab wirklich
den JOKER mit dir gezogen!“
Und wenn sie nicht
gestorben sind, dann leben (oder proben *g*) sie noch heute!
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